Test-tost

Ho appena rifatto dopo 35 anni circa in souplesse un banale IQ test online. Anche se in inglese, impossibile finire sotto a 130 secondo me .. se volete sentirvi geniali (anche se qui nel blog, sappiamo, letteralmente pullula di genietti, alcuni sedicenti, altri autodidatti, altri ancora entrambe), provate anche voi.
Questa cosa l'ho fatta perchè .. ah si, perchè dovevo rispondere al gioco-test ad inviti fattomi dal Coopetitor: CINQUE COSE DI ME CHE NON SI SANNO e che, soprattutto, non fregano a nessuno. Siccome non frega a nessuno e male non fa, e dato che il Coopetitor è uomo d'onore, continuo la catena, chiedendo venia a Starsailor, Freedomland, Brett (so' giovani), Cantor e Inyqua - li adoro ma loro, serissimi, snobbano la mia morale inferiorità ;-).

Ecco la sintesi del mio risultato IQ:
"Congratulations, Abr!
Your IQ score is 131. This number is based on a scientific formula that compares how many questions you answered correctly on the Classic IQ Test relative to others.
Your Intellectual Type is Facts Curator. This means you are highly intelligent and have picked up an impressive and unique collection of facts and figures over the years. You've got a remarkable vocabulary and exceptional math skills — which puts you in the same class as brainiacs like Bill Gates. And that's just some of what we know about you from your test results".
Il resto sta in un 15 pages report che NON ti danno for free. Se lo possono tenere, direi.
Brainiac? Bill Gates a parte, il passo successivo sarebbe Rain Man...
Don't worry, mi salva l'autoironia - merce purtroppo rara nel web e in giro per l'Italia: pullula purtroppo di gente che si prende troppo sul serio. Stendhal, grande estimatore dell'Italia, diceva ai primi dell'800: "..queste genti diventano sempre più diffidenti e scontrose ogni giorno che passa".
Torniamo alle cose facete: a parte che 'sto test mi pare d'averlo già fatto l'anno scorso, dove rivelavo il mio essere ambidestro - anche in senso sessuale: mi piacciono sia le more che le bionde - rifacciamolo ex novo comunque, diamo la stura a nuovi piccoli sani egocentrismi.
CINQUE COSE DI ME CHE NON SI SANNO e che, soprattutto, non fregano a nessuno:
1) Nessuno sa(peva) qualè il mio secondo nome, nemmeno io. All'anagrafe non ne risulta nessuno, nonostante mamma sostenesse il contrario; quando infine capitò di chiedere un estratto dell'atto di battesimo, emerse con sorpresa di tutti (tranne di quel maneggione del Cavalier Padre) che c'è, ed è non solo diverso da quello che credeva mammà, ma è anche quello che poi divenne il primo nome di mio fratello minore. Senza saperlo, lo anticipavo e prefiguravo ....
2) Nessuno sa da dove arrivi la mia famiglia prima del 1580, data documentata dello stanziamento nel paesello dove tuttora vivono i miei; si speculava di fantomatiche ascendenze s-ciavone (cioè slavo dalmate). Un paio di settimane fa sono arrivati i risultati del mio dna test sul cromosoma Y: rivela probabili ascendenze paterne "Atlantiche" - which means, in ordine probabilistico, Irlanda, Scozia, Nord Portogallo, Galizia, Inghilterra, Bretagna o Paesi Baschi! Boh... i famosi "Veneti" di Vannes e della Vandea?
3) Il segnale: quando mi sento talmente stanco da non voler alzarmi dal letto, significa che qualcosa in cui sono impegnato, o come lo sto facendo, non mi va più. Essendo uno ligio alle mie duties (il mio super-io mi sta appollaiato sulle spalle a mo' di scimmia), è sempre il corpo prima della mente a esternare.
4) In auto parlo rido canto o rappresento cazziatoni micidali, assolutamente da solo. Mi scarica una cifra (soprattutto l'ultima che ho detto). Ringrazio l'invenzione del viva-voce: chi mi vede crede stia parlando con qualcuno al cellulare. Ah, tranne casi eclatanti, non me la prendo mai troppo per le performance di altri automobilisti.
5) Sono simbolicamente rivendicativo nei confronti del potere costituito repressivo (del resto, Stato Minimo.. ): saluto sempre col dito medio i tanti autovelox che incontro, anche se presidiati; per un mese di calendario ho scaricato involucri di caramelle e lattine di coca schiacciate per le strade di un comune vicino al mio, reo di avermi appioppato una multa assurda per dieci minuti di sosta gratuita ma senza disco orario.
If you like it, il bozzetto di morale inferiorità di cui molto mi compiaccio, è compiuto.